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<p>Par où commencer ? J'ai l'esprit si confus et chaotique que je n'ai aucune idée par quel bout commencer. Mon mal être est multifacette, et le nom et la cause des sentiments qui le compose sont bien incertains, voire indicible sous beaucoup d'aspect. J'imagine que je vais commencer par la racine : Une terreur existentielle, un vertige horrible à l'idée d'exister. Des questions métaphysiques incessantes et une incapacité rageante a accepter l'inconnue. </p>
<p>Je me sens seul dans ma pensée. Le désordre y règne. Les mots frôlent mon sentiment sans jamais parvenir à le toucher entièrement. J'alterne entre culpabilité, honte, tristesse, rage, fureur, solitude, peur, effroi, angoisse, et divers émotions innommées. Parfois, tout est superposé j'ai l'impression. J'adore les mots, mais ils n'épongent pas ce que je ressens. Je souffre de ma condition. Je me suis réfugié dans la littérature pour tenter de soigner mon mal, mais les résultats sont plus que mitigés. Je sors très peu, car bien souvent ma solitude n'est qu'amplifié. Je vis chez mes parents, j'ai 26 ans. Je suis au RSA. Après le lycée j'ai obtenu un diplôme dans le developpement Web. Je n'en ai même pas fais la demande, je n'ai que l'attestation. J'ai pris 2 années de césure ensuite, pour à la fois faire une introspection sérieuse et essayer de me lancer en free lance. J'en suis à 4 ans de césure désormais. Je viens à peine de créer mon auto-entreprise, même si je gagne rien ou presque.</p>
<p>Le monde m'apparaît comme étrange, troublant de par sa nature, et absurde. Peut-être ne reflète t-il que l'état de la société ? Difficile à dire. Quoi qu'il en soit, j'essaye de surmonter cet état d'âme douloureux dans lequel je suis. Je me rassure comme je peux en me convaincant que je ne suis pas le seul à être possédé par cet état d'âme étrange, mais je n'en ai pas de preuve formelle.</p>
<p>Vers la fin de mes deux années initiales de césure, j'ai eu un accès mélancolique soudain,que je n'explique toujours pas vraiment aujourd'hui. Cela a durée des mois, plus d'un an même. J'ai vu une psychiatre, qui a suspecté une schizophrénie pendant des mois, avant d'enterrer ce diagnostic pour diverses raisons, et poser celui de Trouble obsessionelle compulsif. J'ai refusé les médicaments. J'ai aussi vu une psychothérapeute, qui ne m'a pas vraiment aidé, bien que nos échanges me permettaient d'éclaircir ma pensée parfois.</p>
<p>J'ai fais une dépression quand j'avais 11 ans. Accompagné d'un Toc : celui de tuer ma sœur. J'imagine que je ne m'en suis jamais vraiment remis. J'étais terrifié, je me sentais horriblement coupable et profondément mauvais. Je me sens toujours mauvais d'ailleurs. Par dessus le marché, j'ai eu un retard de croissance et pubertaire. Laissez moi vous dire que la période collège à été chargé en émotion avec tout ça. J'acceptais comme je pouvais les moqueries et les critiques sur mon physique. J'avais pas le choix de toute manière. En addition de ce toc morbide, qui prenait la forme d'un mot-pensée et de pensées noires, inutile de préciser que la vie est devenue plomb. Ce TOC, selon mon psy de l'époque, aurait pour source la mort de mon petit frère à sa naissance, quand j'avais 4 ans, en 2004. Je n'ai aucun souvenir de cette période. Peut-être que cet événement est aussi la raison de mon retard de croissance, à moins que cela ne soit du un accident de voiture survenu quand j'avais 8 ans. Comment savoir de toute manière...</p>
<p>Il y a quelques années, j'ai eu ce que j'appelle un "flash hypnagogique", à sa voir un instant de clarté intérieure survenu dans un état intermédiaire entre veille et sommeil. Un souvenir s'est reconstitué furtivement, libérant ma conscience d'un poids énorme qui a fait revenir une forme de paix intérieure pendant un micro-instant. Mais tout s'est s'évanouit rapidement : Je me suis réveillé, et j'ai tout oublié, ou presque. Quelques fragments incertains sont resté, comme le lieu : Près de la porte du gymnase du collège. J'ai aussi la presque certitude qu'il y a eu un instant "Goutte d'eau", où les émotions douloureuses du moment ont été celles de trop. Celles qui ont scellé ou fragmenté quelque chose en moi. Une impuissance mêlé de rage et de haine non exprimé. Une incapacité à me défendre dans une situation ou l'on a chercher à me faire passer pour le méchant, et ou cela à réussit. Je ne sais pas. Quelque chose comme ça.</p>
<p>Que dire de plus...J'ai mes fautes. J'ai fais des choses graves quand j'étais enfant/préado. Je ne suis pas tout rose. Et je culpabilise régulièrement à propos de ci où ça, tel mot ou tel acte. J'essaye d'être bon, j'essaye d'aider, mais force est de constater que la nature humaine rend les choses parfois difficiles. Ma naïveté est toujours un peu présente, et je ne supporterai pas d'être pris à nouveau pour un con un jour. J'ai contenu une rage un jour, et je crois que cela à fait beaucoup de dégât.</p>
<p>Je suis désolé, le tout est assez décousu. Mais ma pensée l'est aussi. Je passe d'un sujet à un autre sans transition claire mais au moins j'écris sans trop travestir ma pensée.</p>
<p>Je me pose des questions sur l'avenir, évidemment. La société en générale. L'intelligence artificielle soulève des questions métaphysiques, éthiques et économiques auxquelles je ne sais pas répondre. Le nihilisme ambiant est pesant. Le scientisme m'exaspère. La triade capitalisme, consumérisme et productivisme me fatigue. La culpabilité permanente sur tout et rien partagé par les médias me rends fou. Je parle même pas des réseaux sociaux, où tout le monde gueule sans se lire ou s'écouter. Cette guerre des sexes incessantes aussi, ou les femmes sont toutes des putes et les hommes tous des agresseurs. Je sors presque pas de chez moi, je fais rien à personne. J'ai même jamais touché de femme de ma vie en 26 ans, mais je suis catégorisé comme dangereux parce que je suis un homme. C'est super.</p>
<p>Dans mes rêves, je suis en paix. Je suis nostalgique de lieu que je n'ai foulé qu'en sommeil. Ces souvenirs oniriques m'accompagnent tous les jours, car ils portent en eux un état d'âme que j'aspire à retrouver. Mais le voile ne se perçe pas. Je reste dans le brouillard et les ténèbres. "Ok darksasuke" =&gt; Je t'emmerde. </p>

Par où commencer ? J'ai l'esprit si confus et chaotique que je n'ai aucune idée par quel bout commencer. Mon mal être est multifacette, et le nom et la cause des sentiments qui le compose sont bien incertains, voire indicible sous beaucoup d'aspect. J'imagine que je vais commencer par la racine : Une terreur existentielle, un vertige horrible à l'idée d'exister. Des questions métaphysiques incessantes et une incapacité rageante a accepter l'inconnue.&nbsp;

Je me sens seul dans ma pensée. Le désordre y règne. Les mots frôlent mon sentiment sans jamais parvenir à le toucher entièrement. J'alterne entre culpabilité, honte, tristesse, rage, fureur, solitude, peur, effroi, angoisse, et divers émotions innommées. Parfois, tout est superposé j'ai l'impression. J'adore les mots, mais ils n'épongent pas ce que je ressens. Je souffre de ma condition. Je me suis réfugié dans la littérature pour tenter de soigner mon mal, mais les résultats sont plus que mitigés. Je sors très peu, car bien souvent ma solitude n'est qu'amplifié. Je vis chez mes parents, j'ai 26 ans. Je suis au RSA. Après le lycée j'ai obtenu un diplôme dans le developpement Web. Je n'en ai même pas fais la demande, je n'ai que l'attestation. J'ai pris 2 années de césure ensuite, pour à la fois faire une introspection sérieuse et essayer de me lancer en free lance. J'en suis à 4 ans de césure désormais. Je viens à peine de créer mon auto-entreprise, même si je gagne rien ou presque.

Le monde m'apparaît comme étrange, troublant de par sa nature, et absurde. Peut-être ne reflète t-il que l'état de la société ? Difficile à dire. Quoi qu'il en soit, j'essaye de surmonter cet état d'âme douloureux dans lequel je suis. Je me rassure comme je peux en me convaincant que je ne suis pas le seul à être possédé par cet état d'âme étrange, mais je n'en ai pas de preuve formelle.

Vers la fin de mes deux années initiales de césure, j'ai eu un accès mélancolique soudain,que je n'explique toujours pas vraiment aujourd'hui. Cela a durée des mois, plus d'un an même. J'ai vu une psychiatre, qui a suspecté une schizophrénie pendant des mois, avant d'enterrer ce diagnostic pour diverses raisons, et poser celui de Trouble obsessionelle compulsif. J'ai refusé les médicaments. J'ai aussi vu une psychothérapeute, qui ne m'a pas vraiment aidé, bien que nos échanges me permettaient d'éclaircir ma pensée parfois.

J'ai fais une dépression quand j'avais 11 ans. Accompagné d'un Toc : celui de tuer ma sœur. J'imagine que je ne m'en suis jamais vraiment remis. J'étais terrifié, je me sentais horriblement coupable et profondément mauvais. Je me sens toujours mauvais d'ailleurs. Par dessus le marché, j'ai eu un retard de croissance et pubertaire. Laissez moi vous dire que la période collège à été chargé en émotion avec tout ça. J'acceptais comme je pouvais les moqueries et les critiques sur mon physique. J'avais pas le choix de toute manière. En addition de ce toc morbide, qui prenait la forme d'un mot-pensée et de pensées noires, inutile de préciser que la vie est devenue plomb. Ce TOC, selon mon psy de l'époque, aurait pour source la mort de mon petit frère à sa naissance, quand j'avais 4 ans, en 2004. Je n'ai aucun souvenir de cette période. Peut-être que cet événement est aussi la raison de mon retard de croissance, à moins que cela ne soit du un accident de voiture survenu quand j'avais 8 ans. Comment savoir de toute manière...

Il y a quelques années, j'ai eu ce que j'appelle un "flash hypnagogique", à sa voir un instant de clarté intérieure survenu dans un état intermédiaire entre veille et sommeil. Un souvenir s'est reconstitué furtivement, libérant ma conscience d'un poids énorme qui a fait revenir une forme de paix intérieure pendant un micro-instant. Mais tout s'est s'évanouit rapidement : Je me suis réveillé, et j'ai tout oublié, ou presque. Quelques fragments incertains sont resté, comme le lieu : Près de la porte du gymnase du collège. J'ai aussi la presque certitude qu'il y a eu un instant "Goutte d'eau", où les émotions douloureuses du moment ont été celles de trop. Celles qui ont scellé ou fragmenté quelque chose en moi. Une impuissance mêlé de rage et de haine non exprimé. Une incapacité à me défendre dans une situation ou l'on a chercher à me faire passer pour le méchant, et ou cela à réussit. Je ne sais pas. Quelque chose comme ça.

Que dire de plus...J'ai mes fautes. J'ai fais des choses graves quand j'étais enfant/préado. Je ne suis pas tout rose. Et je culpabilise régulièrement à propos de ci où ça, tel mot ou tel acte. J'essaye d'être bon, j'essaye d'aider, mais force est de constater que la nature humaine rend les choses parfois difficiles. Ma naïveté est toujours un peu présente, et je ne supporterai pas d'être pris à nouveau pour un con un jour. J'ai contenu une rage un jour, et je crois que cela à fait beaucoup de dégât.

Je suis désolé, le tout est assez décousu. Mais ma pensée l'est aussi. Je passe d'un sujet à un autre sans transition claire mais au moins j'écris sans trop travestir ma pensée.

Je me pose des questions sur l'avenir, évidemment. La société en générale. L'intelligence artificielle soulève des questions métaphysiques, éthiques et économiques auxquelles je ne sais pas répondre. Le nihilisme ambiant est pesant. Le scientisme m'exaspère. La triade capitalisme, consumérisme et productivisme me fatigue. La culpabilité permanente sur tout et rien partagé par les médias me rends fou. Je parle même pas des réseaux sociaux, où tout le monde gueule sans se lire ou s'écouter. Cette guerre des sexes incessantes aussi, ou les femmes sont toutes des putes et les hommes tous des agresseurs. Je sors presque pas de chez moi, je fais rien à personne. J'ai même jamais touché de femme de ma vie en 26 ans, mais je suis catégorisé comme dangereux parce que je suis un homme. C'est super.

Dans mes rêves, je suis en paix. Je suis nostalgique de lieu que je n'ai foulé qu'en sommeil. Ces souvenirs oniriques m'accompagnent tous les jours, car ils portent en eux un état d'âme que j'aspire à retrouver. Mais le voile ne se perçe pas. Je reste dans le brouillard et les ténèbres. "Ok darksasuke" =&gt; Je t'emmerde.&nbsp;

Méli-mélo de pensées

<p>Bonjour,</p>
<p>Par curiosité, j’ai demandé à mon conjoint s’il pensait plus à ses fantasmes ou à moi lorsqu’il se masturbait… il m’a répondu qu’il ne pensait a rien, qu’il s’imaginait plutôt des situations. Mais après il m’a finalement dit qu’il pensait davantage à ses fantasmes qu’à moi.</p>
<p><br />Est ce fréquent chez les hommes ?</p>

Masturbation

<p>Bonjour à toutes et tous</p>
<p>J'ai un acheté un appartement à Paris début 2022. Je venais enfin de signer un cdi, de valider la période d'essai et avec un peu d'argent de côté je me suis dis c'est la bonne chose a faire (erreur #1) Après 1 mois et demi de recherche je tombe sur un appart sympa, avec un peu de travaux et je l'achete.</p>
<p>Au bout 1 an et demi, je commence a regretter mais surtout ruminer.</p>
<p>En effet, le propriétaire d'au dessus à mis en location et les locataires sont bien plus bruyants. on entend surtout le parquet qui craque ce qui me réveille. Je ne me sens plus chez moi.</p>
<p>Ce truc est c'est le début de le remise en cause générale de cet achat.</p>
<p>Ce quartier où j'aimais m'y promener, je n'aime pas y vivre, trop sale. la copro n'est pas en bon état. Ca plus la baisse des prix, il faudra du temps avant que je puisse le revendre au même prix sans trop y perdre, si j'y arrive.</p>
<p>Je pourrais le louer, mais j y perdrais encore pls d'argent.</p>
<p>Le problème est qu'il est compliqué de se faire à l'idée d'avoir fait une erreur. Je me sens débile.</p>
<p>Depuis je rumine constamment. Je me lève, j'y pense directement, je vois tous ses défauts, je me donne des petites baffes de temps à autre comme pour me punir, je fais des crises de larmes. Et surtout je fantasme sur la petite couronne, sur plus d'espace, de calme. Je parcours tous les jours, pendant des heures, les annonces immo de derniers étages plus éloignés, alors que je ne pourrais pas acheter actuellement!</p>
<p>S'en est devenu obsessionnel, c'est tous les jours Je me refais les visites de l'appart en boucle me demandant pourquoi ça ou ça ne m'a pas gêné à l'époque. C'est un bruit de fond constant qui ruine ma confiance en moi. Je me sens nulle de ne pas arriver a penser a autre chose.</p>
<p>Je pense concrètement que c'était un mauvais choix mais j'aimerai pouvoir avancer. J'ai un toit au dessus de la tête, la chance d'avoir un travail qui me permet de vivre malgré cet investissement. J'ai la santé, ma famille, des amis. Et si au bout du bout, je perd de l'argent, ce n'est "que" de l'argent. En plus je suis célibataire donc cela n'affecte que moi.</p>
<p>Malgré tout ce rationnel, les pensées envahissantes restent, en boucle, j'ai l'impression que tout le reste n'a plus d'importance. Les gens me parlent et  décroche.</p>
<p>Comment mettre fin à ses pensées de rumination?</p>
<p>Une psy m'a dit que ça pourrait etre des toc de la pensée. En avez vous entendu parlé?</p>
<p>Merci beaucoup de m'avoir lue et pour votre aide</p>

J'ai un acheté un appartement à Paris début 2022. Je venais enfin de signer un cdi, de valider la période d'essai et avec un peu d'argent de côté je me suis dis c'est la bonne chose a faire (erreur #1) Après 1 mois et demi de recherche je tombe sur un appart sympa, avec un peu de travaux et je l'achete.

Au bout 1 an et demi, je commence a regretter mais surtout ruminer.

En effet, le propriétaire d'au dessus à mis en location et les locataires sont bien plus bruyants. on entend surtout le parquet qui craque ce qui me réveille. Je ne me sens plus chez moi.

Ce truc est c'est le début de le remise en cause générale de cet achat.

Ce quartier où j'aimais m'y promener, je n'aime pas y vivre, trop sale. la copro n'est pas en bon état. Ca plus la baisse des prix, il faudra du temps avant que je puisse le revendre au même prix sans trop y perdre, si j'y arrive.

Je pourrais le louer, mais j y perdrais encore pls d'argent.

Le problème est qu'il est compliqué de se faire à l'idée d'avoir fait une erreur. Je me sens débile.

Depuis je rumine constamment. Je me lève, j'y pense directement, je vois tous ses défauts, je me donne des petites baffes de temps à autre comme pour me punir, je fais des crises de larmes. Et surtout je fantasme sur la petite couronne, sur plus d'espace, de calme. Je parcours tous les jours, pendant des heures, les annonces immo de derniers étages plus éloignés, alors que je ne pourrais pas acheter actuellement!

S'en est devenu obsessionnel, c'est tous les jours Je me refais les visites de l'appart en boucle me demandant pourquoi ça ou ça ne m'a pas gêné à l'époque. C'est un bruit de fond constant qui ruine ma confiance en moi. Je me sens nulle de ne pas arriver a penser a autre chose.

Je pense concrètement que c'était un mauvais choix mais j'aimerai pouvoir avancer. J'ai un toit au dessus de la tête, la chance d'avoir un travail qui me permet de vivre malgré cet investissement. J'ai la santé, ma famille, des amis. Et si au bout du bout, je perd de l'argent, ce n'est "que" de l'argent. En plus je suis célibataire donc cela n'affecte que moi.

Malgré tout ce rationnel, les pensées envahissantes restent, en boucle, j'ai l'impression que tout le reste n'a plus d'importance. Les gens me parlent et&nbsp; décroche.

Comment mettre fin à ses pensées de rumination?

Une psy m'a dit que ça pourrait etre des toc de la pensée. En avez vous entendu parlé?

Merci beaucoup de m'avoir lue et pour votre aide

Regret achat immobilier - rumination et obsession

<p>Bonjour à tous, </p>
<p>Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et qui me donneront un avis bienveillant.</p>
<p>J'ai 29 ans, suis mariée avec le même homme depuis mes 15ans et j'ai toujours été un modèle de fidélité. Même si je suis très heureuse dans mon foyer, ça fait quelque temps que j'ai l'envie de revivre ou plutôt découvrir la passion et la séduction d'un début de relation. J'ai eu envie de voir comment ça pouvait être avec un autre homme...</p>
<p>J'ai rencontré un homme, en couple depuis 8ans et lui aussi a toujours été fidèle. Ça a été un énorme coup de cœur, on a eu une véritable alchimie depuis le début et nous sommes devenu amant. Très vite nous nous sommes fortement attaché l'un à l'autre, on ne pouvait pas passer 3 jours sans se voir, on se raconter nos vies pendants des heures sans voir le temps passer, parfois même jusqu'au petit matin.</p>
<p>Au bout de quelques mois ils est devenu distant avec moi, moins de messages, moins de dispo... et malgré mes tentatives de discutions ça a été de pire en pire, un message par 24h, on pouvait ne pas se voir pendant une semaine voir 2 parfois... j'ai commencé a m'éloigner aussi mais quand je m'éloigne il me fait des actions bizarre. Il a créé un faut compte et m'a parlé plusieurs jours avec pour me tester, alors même qu'il ne prenait pas le temps de me parler pour de vrai... bref il ne supporte pas que je m'éloigne mais lui il se le permet. Mais en même temps même si il est moins dispo quand on est ensemble c'est genial, il est tout mignon avec moi et on passe de très bons moments.</p>
<p>Au bout d'un moment j'en ai eu mare de lui courir apres et j'ai fini par le quitter, on s'est vue pour s'expliquer et il m'a fait tout un cinéma en me disant qu'il est très affecté par la situation, qu'il ne veut pas me perdre, qu'il va faire des efforts pour m'accorder le temps que je mérite... il avait vraiment l'aire sincère donc j'ai voulu nous laisser une chance. Mais des le lendemain c'est reparti, 24h pour repondre a un message... j'ai patienté quelques jours voir si il ferai des efforts mais non donc je lui ai dis qu'il m'avait perdu et je l'ai bloqué de partout.</p>
<p>Je souffre beaucoup de cette situation car je ne la comprend pas, je n'arrive pas a me dire que tout ce qu'on a vecu n'était pas vraiment reelle... je ne sais pas ce que j'ai raté pour que son comportement change autant en si peu de temps. Je trouve ça horrible qu'une personne qu'on a aimé aussi rapidement puisse redevenir un inconnu du jour au lendemain.</p>

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et qui me donneront un avis bienveillant.

J'ai 29 ans, suis mariée avec le même homme depuis mes 15ans et j'ai toujours été un modèle de fidélité. Même si je suis très heureuse dans mon foyer, ça fait quelque temps que j'ai l'envie de revivre ou plutôt découvrir la passion et la séduction d'un début de relation. J'ai eu envie de voir comment ça pouvait être avec un autre homme...

J'ai rencontré un homme, en couple depuis 8ans et lui aussi a toujours été fidèle. Ça a été un énorme coup de cœur, on a eu une véritable alchimie depuis le début et nous sommes devenu amant. Très vite nous nous sommes fortement attaché l'un à l'autre, on ne pouvait pas passer 3 jours sans se voir, on se raconter nos vies pendants des heures sans voir le temps passer, parfois même jusqu'au petit matin.

Au bout de quelques mois ils est devenu distant avec moi, moins de messages, moins de dispo... et malgré mes tentatives de discutions ça a été de pire en pire, un message par 24h, on pouvait ne pas se voir pendant une semaine voir 2 parfois... j'ai commencé a m'éloigner aussi mais quand je m'éloigne il me fait des actions bizarre. Il a créé un faut compte et m'a parlé plusieurs jours avec pour me tester, alors même qu'il ne prenait pas le temps de me parler pour de vrai... bref il ne supporte pas que je m'éloigne mais lui il se le permet. Mais en même temps même si il est moins dispo quand on est ensemble c'est genial, il est tout mignon avec moi et on passe de très bons moments.

Au bout d'un moment j'en ai eu mare de lui courir apres et j'ai fini par le quitter, on s'est vue pour s'expliquer et il m'a fait tout un cinéma en me disant qu'il est très affecté par la situation, qu'il ne veut pas me perdre, qu'il va faire des efforts pour m'accorder le temps que je mérite... il avait vraiment l'aire sincère donc j'ai voulu nous laisser une chance. Mais des le lendemain c'est reparti, 24h pour repondre a un message... j'ai patienté quelques jours voir si il ferai des efforts mais non donc je lui ai dis qu'il m'avait perdu et je l'ai bloqué de partout.

Je souffre beaucoup de cette situation car je ne la comprend pas, je n'arrive pas a me dire que tout ce qu'on a vecu n'était pas vraiment reelle... je ne sais pas ce que j'ai raté pour que son comportement change autant en si peu de temps. Je trouve ça horrible qu'une personne qu'on a aimé aussi rapidement puisse redevenir un inconnu du jour au lendemain.

J'ai quitté mon amant à contre coeur

<p>Bonjour, Je suis un gars de 23 ans avec un diagnostic de TSA à l'âge de 3 ans, et depuis + de 6 ans je refuse tout soin pour guérir de la dépresison et des traumatismes, à cause de la peur de la guérison, à cause d'une disparition total d'élan et d'énergie vitale (en fait je ne sais pas ce que c'est).</p>
<p>Malgré le diagnostic, toute ma vie j'ai grandi en étant traité non seulement comme une personne neurotypique, qui devait s'adapter toujours et encore 1000* + que les autres pour être intégré et réussir scolairement, mais cerise sur le gâteau: je devais toujours sourire peu importe à quel point je souffrais où que l'on me manquait de respect.  </p>
<p>On ne m'a jamais laissé avoir une opinion différente. J'ai grandi sans avoir une connaissance de moi je pense,  je sais rien verbaliser, je ne sais pas vraiment comment je me sens, mais en tout cas je ne pense pas me sentir bien. </p>
<p>Aujourd'hui si j'en suis là, à poster à droite à gauche pour dire sans arrêt que je ne pas aller mieux, que je veux pas de solutions, ect... c'est parce que j'ai toujours l'impression que je sais rien faire de mes 10 doigts, que je serais jamais autonome (ou je ne sais pas si j'en aurais les capacité). Voilà pourquoi je ne sens plus aucune énergie, car si je suis toujours en vie c'est juste pour faire plaisir à la putain de conscience de ma famille.</p>
<p>Je sens que j'ai rien n'a perdre ou à gagner à rester en vie dans mon corps détruit et sali (surtout mentalement). C'est tout ce que j'ai à dire.</p>
<p>Merci tout de même à celles et ceux qui me liront et me donneront des avis</p>

Bonjour, Je suis un gars de 23 ans avec un diagnostic de TSA à l'âge de 3 ans, et depuis + de 6 ans je refuse tout soin pour guérir de la dépresison et des traumatismes, à cause de la peur de la guérison, à cause d'une disparition total d'élan et d'énergie vitale (en fait je ne sais pas ce que c'est).

Malgré le diagnostic, toute ma vie j'ai grandi en étant traité non seulement comme une personne neurotypique, qui devait s'adapter toujours et encore 1000* + que les autres pour être intégré et réussir scolairement, mais cerise sur le gâteau: je devais toujours sourire peu importe à quel point je souffrais où que l'on me manquait de respect.&nbsp;&nbsp;

On ne m'a jamais laissé avoir une opinion différente. J'ai grandi sans avoir une connaissance de moi je pense,&nbsp; je sais rien verbaliser, je ne sais pas vraiment comment je me sens, mais en tout cas je ne pense pas me sentir bien.&nbsp;

Aujourd'hui si j'en suis là, à poster à droite à gauche pour dire sans arrêt que je ne pas aller mieux, que je veux pas de solutions, ect... c'est parce que j'ai toujours l'impression que je sais rien faire de mes 10 doigts, que je serais jamais autonome (ou je ne sais pas si j'en aurais les capacité). Voilà pourquoi je ne sens plus aucune énergie, car si je suis toujours en vie c'est juste pour faire plaisir à la putain de conscience de ma famille.

Je sens que j'ai rien n'a perdre ou à gagner à rester en vie dans mon corps détruit et sali (surtout mentalement). C'est tout ce que j'ai à dire.

Merci tout de même à celles et ceux qui me liront et me donneront des avis

Aucun élan vital et refus total de solutions ou de soins

Bonjour,<br /> Mon histoire est tristement banale. Je suis divorcée, je vis avec mes deux enfants. Je me suis rapprochée d’un collègue qui m'a dit avoir la certitude de quitter sa femme tôt ou tard, couple à l’arrêt. Blabla classique je pense.<br /> Notre relation commence, houleuse mais passionnelle. J’avais en effet beaucoup de mal à supporter la situation.<br /><br /> Sa femme n’était pour moi qu’un concept sur lequel je ne voulais aucun détail. Mais après 6 mois, alors que je rentrais de l’enterrement de mon père, je suis confrontée à un we difficile. La situation familiale de mon amant m’est alors devenue totalement insupportable.<br /> J’ai alors, pour la première fois, fait des recherches sur l’ « officielle », en mode « voyons qui j’ai en face ». Je découvre en moins de 5 minutes que la famille nage sur les réseaux sociaux dans un parfait bonheur. Ces éléments s’ajoutent alors à quelques observations qui m’avaient déjà mis la puce à l’oreille (projets de vacances en famille, achat de grand monospace).<br /> J’interroge, je fulmine, je dirais même je « pète un câble ». Je souhaite évidemment qu’il clarifie très vite sa situation auprès de sa femme.<br /> Ses réactions sont alors très vives. Je me fais taxer de « casse-couilles ». La suite des échanges, qui ne se font que sur Télégram dégénèrent très vite. J’ai bien entendu ma part de responsabilité dans cette escalade. M’élever indignée contre cette situation me parait néanmoins plutôt sain.<br /> J’ai lu à cette occasion des choses très dures, je me suis vue repoussée comme on chasse un rat d’une cave. Trop encombrante la maîtresse maintenant, oust, du balai !<br /> Rien n’a jamais pu apaiser les échanges, ma colère, mes blessures.<br /> J’ai bien compris aujourd’hui que je ne vivrai plus jamais rien avec lui. Je pense en plus objectivement que je me serais difficilement adaptée à son tempérament impulsif et son alcoolisme quotidien.<br /> <strong>Néanmoins, l’envie de me dresser contre ce que j’ai lu ne me quitte pas depuis le 27 mai. Ne pas réagir à ça pour moi ce serait comme accepter de me faire battre sans porter plainte.</strong><br /> <strong>J’ai donc pour projet depuis ce jour d’envoyer un bref message à sa femme, très factuel. Je lutte contre cette pulsion depuis des semaines et rien n’y fait, elle demeure.</strong><br /><br /> Auriez-vous des éléments à m’apporter pour faire pencher la balance d’un côté ou de l’autre ?<br /> Merci de m’épargner par contre les arguments du type<br /> « C’est horrible ce que tu veux faire, sa femme va souffrir ». Je m’en fous de faire souffrir sa femme comme elle se fout de savoir que je souffre. C’est dégueulasse, je sais, mais c’est sincèrement ce que je ressens.<br /> Les enfants ? Les enfants sont souvent plus heureux avec des parents séparés épanouis qu’avec des parents qui ne partagent même plus leur chambre.<br /> Par ailleurs, je n’ai pas peur des conséquences. C’est peut-être de l’inconscience, certes.

dénoncer mon ex-amant auprès de sa femme

<p>Bonjour à tous, </p>
<p>Je viens parler ici pour trouver ds réponses. </p>
<p>Pour résumer... </p>
<p>Apres une séparation avec mn ex de longue date... j'ai voulu avoir des relations nn serieuses ... je suis tombée sur un homme qui ne cherchait pas de serieux non plus. Il a été tres clair il ne voulait pas de couple. Cela me convenait. Je pensais juste ne pas le revoir du coup. </p>
<p>Mais directement il y a eu un tres tres bon feeling, comme on rencontre qu'une seule fois dans sa vie... très bonne entente sur tout les plans. Il redemande à me voir tous les soirs. Je reste chez lui ...on prévoit des vacances ensemble... magique... puis il me donne ses clefs 1 mois apres. Je prends bcp d'affaires. Ca continue ainsi environ 8 mois de bonheur où on voyage bcp et où il minclu dans toute sa vie ( jai rencontré son fils de 4ans... ses amis d'enfance... je lacvompagne pr tout ... etc ).  Ensuite l'été arrive... il part en vacances. Il me dit quil veut tjr sa liberté, il a tjr été honnête la dessus. Ca me fait du mal quil papillonne mais c'était aussi le deal. On s'y accommode  je lui demande juste d'être honnête avec moi..ce qu'il fait + ou moins mais il essaie de pas me blesser, pas me faire du mal. Il est sincèrement bien avec moi dapres tout le monde on est heureux. </p>
<p>En fin d'année je le trouve changé avec moi. Mais il me dit que non qu'il maime quil veut rester comme ça avec moi tjr. </p>
<p>On part en vacances ensemble ... et a la fin des vacances il me dit qu'il  doit m'annoncer un truc... etre honnête avec moi...que je mérite de savoir, qu'il arrivait pas a me le dire... mais qu'il avait besoin d'argent... je commence a prendre peur. Il me dit que je suis la personne a laquelle il tient le + et a qui il fait le + confiance ... il me fait promettre d'en parler a personne. Me regarde dans les yeux... et me dit je vais me marier.. mais c'est un mariage blanc... juste pour que la belle sœur dun pote obtienne ses papiers... </p>
<p>Je pete un plomb.. je m'énerve contre lui. Je me dis que cest un cauchemar. Qu'il peut pas me faire ça.  Lui qui est contre toute forme d'engagement qui veut sa liberté... chose que j'accepte pour pas le perdre... 1 an qu'on vivait ensmeble et qu'on etait heureux  au quotidien. </p>
<p>Bien sur j'appelle les personnes concernées je m'énerve je fais tout pour qu'il annule car cest a la fin du mois. Il me dit que cest trop tard qu'il peut pas annuler qu'il cest engagé etc que cest trop risqué. Il sexcuse pleins de fois. Il essaie de me retenir " ca changera rien entre nous on vivra quand mm ensemble... je tincluerais tjr toi dans tt elle je menfou etc etc" je lui dis que mm pr lui c'est risqué. Que je suis détruite la... ce n'est pas une histoire de sexe... </p>
<p>J'ai appelé ses faux amis qui  l'ont travaillé  pr le convaincre à faire ça  pr eux...  jai envoyé un msg a la fille en question.. bien sûr cela n'a servi a rien. Il m'en veut d'en avoir parlé. Il m'avait dit que si je ne faisait rien contre lui il règle ca puis me promet de vite me retrouver et d'être a mes cotés... </p>
<p>J'arrive pas a accepter ca. Et en mm temps je suis effondrée de le perdre car je sais comment il est. Je sais que malgré tout c qq1 de bien... qui m'apportait énormément. Il est drole gentil généreux aux petits soins .... on etait fusionnel. Tous ses amis d'enfance me le disent.  Et sont triste pour moi. Je suis tellement triste.</p>
<p>Je lui ai demandé de me revoir avant le mariage. Avant la fin du mois. Il a refusé. Il ma dit on se verra en février si tu veux on fera tout ce que tu veux mais je suis désolé je peux pas avant. Je lai envoyé bouler. J'alterne entre des msg d'amour et de haine.  Je ne peux pas imaginer ce jour... et la suite  et en mm temps je ne voulais pas le perdre..  qu'en pensez vs svp sachant que je n'ai jamais ete heureuse dans ma vie sauf cette annee passée à ses côtés... </p>
<p><br />Desolee si je suis pas au bon endroit </p>
<p>En vs remerciant pr votre avis votre aide </p>
<p><br /></p>
<p><br /></p>

Je viens parler ici pour trouver ds réponses.&nbsp;

Apres une séparation avec mn ex de longue date... j'ai voulu avoir des relations nn serieuses ... je suis tombée sur un homme qui ne cherchait pas de serieux non plus. Il a été tres clair il ne voulait pas de couple. Cela me convenait. Je pensais juste ne pas le revoir du coup.&nbsp;

Mais directement il y a eu un tres tres bon feeling, comme on rencontre qu'une seule fois dans sa vie... très bonne entente sur tout les plans. Il redemande à me voir tous les soirs. Je reste chez lui ...on prévoit des vacances ensemble... magique... puis il me donne ses clefs 1 mois apres. Je prends bcp d'affaires. Ca continue ainsi environ 8 mois de bonheur où on voyage bcp et où il minclu dans toute sa vie ( jai rencontré son fils de 4ans... ses amis d'enfance... je lacvompagne pr tout ... etc ).&nbsp; Ensuite l'été arrive... il part en vacances. Il me dit quil veut tjr sa liberté, il a tjr été honnête la dessus. Ca me fait du mal quil papillonne mais c'était aussi le deal. On s'y accommode&nbsp; je lui demande juste d'être honnête avec moi..ce qu'il fait + ou moins mais il essaie de pas me blesser, pas me faire du mal. Il est sincèrement bien avec moi dapres tout le monde on est heureux.&nbsp;

En fin d'année je le trouve changé avec moi. Mais il me dit que non qu'il maime quil veut rester comme ça avec moi tjr.&nbsp;

On part en vacances ensemble ... et a la fin des vacances il me dit qu'il&nbsp; doit m'annoncer un truc... etre honnête avec moi...que je mérite de savoir, qu'il arrivait pas a me le dire... mais qu'il avait besoin d'argent... je commence a prendre peur. Il me dit que je suis la personne a laquelle il tient le + et a qui il fait le + confiance ... il me fait promettre d'en parler a personne. Me regarde dans les yeux... et me dit je vais me marier.. mais c'est un mariage blanc... juste pour que la belle sœur dun pote obtienne ses papiers...&nbsp;

Je pete un plomb.. je m'énerve contre lui. Je me dis que cest un cauchemar. Qu'il peut pas me faire ça.&nbsp; Lui qui est contre toute forme d'engagement qui veut sa liberté... chose que j'accepte pour pas le perdre... 1 an qu'on vivait ensmeble et qu'on etait heureux&nbsp; au quotidien.&nbsp;

Bien sur j'appelle les personnes concernées je m'énerve je fais tout pour qu'il annule car cest a la fin du mois. Il me dit que cest trop tard qu'il peut pas annuler qu'il cest engagé etc que cest trop risqué. Il sexcuse pleins de fois. Il essaie de me retenir " ca changera rien entre nous on vivra quand mm ensemble... je tincluerais tjr toi dans tt elle je menfou etc etc" je lui dis que mm pr lui c'est risqué. Que je suis détruite la... ce n'est pas une histoire de sexe...&nbsp;

J'ai appelé ses faux amis qui&nbsp; l'ont travaillé&nbsp; pr le convaincre à faire ça&nbsp; pr eux...&nbsp; jai envoyé un msg a la fille en question.. bien sûr cela n'a servi a rien. Il m'en veut d'en avoir parlé. Il m'avait dit que si je ne faisait rien contre lui il règle ca puis me promet de vite me retrouver et d'être a mes cotés...&nbsp;

J'arrive pas a accepter ca. Et en mm temps je suis effondrée de le perdre car je sais comment il est. Je sais que malgré tout c qq1 de bien... qui m'apportait énormément. Il est drole gentil généreux aux petits soins .... on etait fusionnel. Tous ses amis d'enfance me le disent.&nbsp; Et sont triste pour moi. Je suis tellement triste.

Je lui ai demandé de me revoir avant le mariage. Avant la fin du mois. Il a refusé. Il ma dit on se verra en février si tu veux on fera tout ce que tu veux mais je suis désolé je peux pas avant. Je lai envoyé bouler. J'alterne entre des msg d'amour et de haine.&nbsp; Je ne peux pas imaginer ce jour... et la suite&nbsp; et en mm temps je ne voulais pas le perdre..&nbsp; qu'en pensez vs svp sachant que je n'ai jamais ete heureuse dans ma vie sauf cette annee passée à ses côtés...&nbsp;

<br>Desolee si je suis pas au bon endroit&nbsp;

En vs remerciant pr votre avis votre aide&nbsp;

Relation libre... séparation difficile 

<p>Bonjour à tous,</p>
<p>Je ne suis pas très friande de l'étalage de ma vie sur un forum mais aujourd'hui ma douleur est telle que j'ai besoin de la crier au monde entier pour trouver un peu de réconfort.</p>
<p>Meme si je ne fais plus confiance et n'ai plus d'espoir en la nature humaine parfois je sais à quel point les gens peuvent être cruels mais peu importe, ça me libère.</p>
<p>J'ai Jamaïque eu une vie facile. Mes carences affectives m'ont suivies jusque là et conduit à faire les mauvais choix.</p>
<p>En 2019, à 23 ans je suis sortie avec une connaissance d'enfance que je pensais être une bonne personne. La relation a bien démarré, même si instinctivement quelque chose me gênait en lui. Je sortais de relations abusives et je pensais trouver en lui l'inverse de l'abus. Quelques red flags Ou Plutôt pink flag sont apparus régulièrement Comme de la dissimulation, des cachotteries Mais je n'ai pas réagi n'ayant pas confiance en moi.</p>
<p>Je suis rapidement tombée enceinte même si ce n'était pas un projet commun. Bizarrement j'avais du mal à me projeter avec cette personne. Mais encore une fois je n'ai pas pris en compte mon ressenti pensant que j'exagèrais.</p>
<p>Il vivait dans son exploitation agricole, juste à côté de ses parents, ses grands parents, sa tante, sa sœur, ses amis, toutes ses connaissances. Il connaissait tout le monde aux alentours. Moi, je me suis dit qu'il n'allait jamais déménager de cet endroit alors je suis venue là malgré mon aversion profonde pour cet endroit car étant petite je vivais par là avec mes parents et ma mère avait très mauvaise réputation et nous avons vécu l'horreur. C'était donc difficile de passer le cap mais on dirait que le destin m'y a poussé à nouveau.</p>
<p>Ma grossesse a été source d'interrogations, de peur et de stress. Mon conjoint de l'époque que je nomme P. N'était pas présent il avait son boulot certes mais savait se cacher derrière cette excuse pour ne pas s'investir avec moi. Au début, j'ai tout fait, j'avais de la compassion pour lui et son travail mais je n'ai pas vu les actes j'étais trop absorbée par ses paroles. Le même discours d'espoir mais pas de volonté de passer du temps avec moi.</p>
<p>A la naissance de notre fille L. Je me suis retrouvée quasi seule à l'élever. J'étais mal entourée d'une belle famille qui n'attendait que de s'approprier ma fille de façon incidieuse (l'effet de clan sur moi qui était isolée). J'ai géré absolument tout et me suis promis de l'élever dans tout l'amour possible, loin ce ce que j'ai moi même vécu. Le père P. Était négligeant, il ne s'en occupait pas car il ne voulait pas il avait mieux à faire.</p>
<p>Épuisée, je lui ai dit mon attention de partir en 2021. Toujours des discours j'ai cru à ses paroles de soi disant changements. Toujours rien, à part me traiter de bipolaire quand j'étais à bout de gérer les choses seules à la maison, près de son clan que à lui. En 2022 j'ai réitéré ce cri d'alerte, toujours rien, d'ailleurs il avait bien commencé à se rapprocher d'une demoiselle rencontrée à une foire agricole par téléphone car il se sentait "pas très écouté" par moi. Je culpabilisais, j'avais pitié de ça et je me suis blâmée.</p>
<p>Et puis un jour, j'ai rencontré F. On travaillait ensemble depuis 2 ans sans s'être jamais parlé et un jour on s'est adressé la parole. Tout a changé. Tout s'est chamboulé dans mon esprit et j'ai compris que tout allait changé. Nous faisions des balades à pied, seul petit moment de légèreté que nous avions dans nos vies compliquées. Cela étant, j'ai été transparente avec P sur ces balades. Je ne l'ai jamais trompé.</p>
<p>P. A commencé à fouiller mon téléphone régulièrement car je parlais à F. Tous les jours. On s'entendait à la perfection on se comprenait pour une fois. Depuis toutes ces années on trouvait enfin quelqu'un qui nous ressemblait ça faisait du bien. Je continuais à prendre soin de ma fille tous les jours, on a une relation extrêmement fusionnelle et saine. Ma fille n'a toujours vu que par moi, sa maman malgré toutes mes tentatives pour forcer le père à s'investir toutes ces années. J'ai toujours été un roc pour elle.</p>
<p>En juillet 2023 j'étais trop malheureuse avec P. J'ai mis fin à la relation. Je vivais chez lui, enfin dans la maison de son grand père, et je devais trouver un logement pour partir. J'ai eu des difficultés à trouver un logement. Il ne voulait pas entendre parler de séparation et ne voulait pas expliquer à notre fille que nous allions nous séparer il m'a laissée gérer seule encore.</p>
<p>Notre fille allait avoir 3 ans et j'ai du l'inscrire à l'école la plus proche à 3km de la ferme.</p>
<p>Mon enfer à commencé à s'intensifier. P me menaçait quasi quotidiennement de me tuer car je voulais partir. Il expliquait qu'il allait me foutre une balle et se suicider ensuite. Les menaces de morts étaient explicitées très froidement et pas sur le coup de la colère. Il n'hésitait pas a me menacer lorsque notre fille était dans la pièce d'à côté. Il se permettait de faire des remarques à notre fille en disant "c'était mieux avant hein". Il se servait de son innocence pour m'atteindre. Il me faisait culpabiliser tous les jours, il me menaçait, allait m'espionner, me suivait, me demandait de justifier mes entrées et sorties, j'étais vidée de toute énergie et dans le déni. J'en ai parlé à ma sœur, ma meilleure amie et F qui s'inquiétait pour moi.</p>
<p>Un jour, avant que je n'amène mes cartons dans mon nouveau logement que je venais juste de trouver seulement en novembre (près de l'école, pas le choix pour le moment car le clan était bien ancré sur moi à observer si j'allais pas me barrer plus loin), P m'a touchée d'une façon sexuelle sans mon consentement.. J'ai échappé au pire cette nuit là. Puis il s'est moqué de moi en disant que c'était rien du tout, c'était tout ce qui lui restait et que c'était sa parole contre la mienne.. On m'a conseillé de porter plainte mais j'avais peur.</p>
<p>J'ai emménagé dans mon logement et P m'a forcée à mettre en place une garde alter car on était a 3km.</p>
<p>J'ai pourtant saisi le Jaf pour demander une garde classique dès décembre 2023. Ne connaissant pas assez la justice..</p>
<p>J'ai attendu avant de présenter F à ma fille. Pour ne pas la perturber, j'ai fait les choses comme il fallait. Elle se sentait bien chez moi et pas chez son père qui ne savait pas s'en occuper. Mais nous étions en garde alternée, il ne voulait pas que je parte à un périmètre de plus de 15km comme il avait écrit dans une tentative dé convention amiable avant le jaf.</p>
<p>Je suis restée dans mon logement de janvier à juillet 2024 à 3km de P. C'était l'enfer, il passait exprès devant chez moi pour vérifier si les lumières étaient allumées, quand il venait chercher L. Il regardait dans l'entrée si les chaussures de F était là. Des semaines avant il m'avait dit qu'il allait retrouver F pour le tuer (il lui a envoyé un SMS de menace en juillet 2023).</p>
<p>Pendant 8 mois, nous étions avec ma fille et F dans notre logement à 3km du père, à palier les moindres comportements négatifs qu'il avait sur elle. Bien sûr c'est un parent "moderne" bien qu'il soit agriculteur, ce n'est pas l'agriculteur honnête des années 60, au contraire, c'est vraiment celui qui croit avoir des droits sur tout et tout le monde, surtout lorsqu'il est dans sa zone de confort. De l'avoir quittée, mais quel sacrilège ai-je oser faire! Il avait droit de vie ou de mort sur moi et mon nouveau conjoint. Je n'étais plus que simplement la "vache" qui avait mis bas et qui osait défier le roi du village et des alentours ainsi que le clan.</p>
<p>Son semblant d'éducation c'est: coller notre fille devant la télé, la menacer de fessées ou de l'enfermer dans le noir quand elle n'obéit pas, de pas lui faire des repas équilibrés, l'emmener à des fêtes sans arrêt, alors qu'elle est complètement fatiguée, la refiler sans arrêt à sa mère, sa soeur ou parfois ses amis! Voilà ce qu'il fait réellement...</p>
<p>Il m'a fait vivre un enfer pendant des mois, et à mon nouveau compagnon aussi. La première audience a eu lieu en mai 2024, il avait un avocat mais pas moi. J'étais persuadée que la garde me serait attribuée: je n'avais pas conscience des désidératas administratifs de la justice. Mais lui, il l'avait bien compris. En essayant de bien faire les choses, j'ai finalement été pénalisée: Garde alternée prononcée. Alors que rien n'allait: pas d'entente entre nous, éducation différente, et surtout proximité de 3km, mentalement c'était l'horreur, j'étais toujours aussi mal à 3km de lui et de tout son clan. Alors que je lui avais dit que j'allais déménager chez mon compagnon à 50 km de là (dans sa maison à lui). Mais justement, il s'est servi de cette information pour demander la garde alternée, sous conseils d'avocats, malin. </p>
<p>J'ai déménagé en Juillet 2024 chez mon compagnon, j'en avais même avertie la juge bien avant. Et bam, la décision tombe: garde alternée à compter de Juillet 2024, avec scolarisation au même endroit donc, ce qui faisait: école à 50 km de chez nous maintenant. Et bien, on s'est battu! quitte à en crever, on s'est battu comme des fous! Je faisais des trajets de malade pendant la semaine de garde de ma fille, et j'allais au boulot, je faisais 800 km la semaine. On partait le matin à 7h et on rentrait le soir à 18h, heureusement que mes horaires convenaient avec ma profession d'enseignante. (Eh oui, j'ai pas précisé mais je suis enseignante à 80% exprès pour m'occuper de ma fille). Cette situation épuisante, ignoble et degueulasse a duré de September 2024 à Janvier 2026. Alors parfois, mon corps de pouvait plus, ni celui de mon compagnon (j'étais en arrêt parfois) et ma fille restait avec moi à la maison. Elle a été absente 9 fois en une année scolaire! Ca va quand même! Elle est en maternelle, c'est tout! On a fait appel de la décision. Et moi j'ai pu porter plainte pour ce qu'il m'avait fait car, enfin j'étais extirpée de cet environnement malsain.</p>
<p>Et pendant ces mois, il a fallu se battre pour redresser la marque ultra négative qu'il laissait sur notre fille à chaque fois , il me dénigrait devant elle de façon incidieuse, sa famille me dénigrait devant elle, ils avaient enfin la main mise sur elle, en essayant de me faire disparaître. On rattrapait ses conneries d'éducation, puisque nous, on est traditionnels mais surtout on a du bon sens éducatif et ça a marché: ma fille est une petite fille si intelligente, perspicace, curieuse et empathique. Ironie du sort? quand elle revenait de chez son père à chaque fois, elle pleurait car elle n'avait pas passé de temps avec lui (il la refile tout le temps). J'ai essuyé les larmes, je lui ai tout expliqué, tellement de fois. Notre lien s'est encore plus renforcé, même s'il était difficile d'être renforcé davantage. (on était au maximum). Son père essayait de me coincer sur n'importe quelle chose: mes arrêts maladies, les absences de notre fille à l'école, il l'a même emmené voir un psy en disant que la séparation qui datait de 2023, l'avait affectée, alors qu'elle n'en souffrait absolument pas, d'ailleurs il n'avait jamais expliqué cela à notre fille. Il est vicieux... Il voulait me forcer à faire de la route même après mon opération, où je ne pouvais plus conduire. Mon compagnon était là heureusement, d'ailleurs nous nous sommes mariés en juin 2025, et le père n'a pas voulu que ma fille soit présente au mariage!</p>
<p>J'ai un carnet entier , complet de ses méfaits et ce sont des faits, ce n'est pas inventé: elle ne le voit jamais, il lui fait faire du quad à la ferme sans casque, il lui met des shorts quand il fait 11 degrés, elle n'a pas de gants ou d'écharpes en hiver, il ne l'a jamais emmené à une activité extra scolaire, c'est sa mère, il oubie de venir la chercher lors des passages de bras, il oublie ses affaires d'école, il ne mange jamais avec elle à table, il a mieux à faire, elle mange mal, elle ne dort pas comme il faut, elle est extunée, elle a dit qu'elle en avait marre des fêtes, elle se retrouve en vidéo ou photo sur les réseaux sociaux sans autorisation, il ne veut pas qu'elle me contacte il trouve des excuses et j'en passe!</p>
<p>La procédure d'appel a été longue et usante! Un an et demi... J'ai prouvé tout les dires, ce sont des faits.</p>
<p>Finalement, résultat de l'appel après 3 fois repoussés: Garde classique chez le père ! Droit de visite pour la mère un week end sur deux car: l'école est près du domicile du père. Alors que nous avons une école dans notre village! Que notre fille vit aussi la moitié du temps ici avec sa maman, son beau père et qu'elle veut être avec sa maman!</p>
<p>Il s'en est jamais occupé! Il disait qu'il voulait plus assumer son rôle de père lors de la séparation! Il est violent, ignoble, manipulateur, vicieux et il a la garde mon enfant avec son clan !!!</p>
<p>Mon enfant va être élevée par tout le monde sauf sa mère !</p>
<p>Le clan est content, ils ont gagné, ils m'ont evincée alors que dieu sait à quel point j'ai fait de mon mieux... J'ai envie de crier cette injustice partout, car ce n'est pas normal!</p>
<p>Vous pourrez critiquer sûrement, mais moi, je sais ce qu'il en est et ça restera toujours une injustice.</p>
<p>(Ma plainte est en plus en cours de traitement avec attribution d'ITT pour ces violences là... quelle ironie du sort hein!)</p>
<p>S'extirper de violences et d'un contexte malheureux veut donc dire qu'on n'a plus droit d'avoir la garde de ses enfants! HONTEUX!!!!!!!!</p>

Je ne suis pas très friande de l'étalage de ma vie sur un forum mais aujourd'hui ma douleur est telle que j'ai besoin de la crier au monde entier pour trouver un peu de réconfort.

Meme si je ne fais plus confiance et n'ai plus d'espoir en la nature humaine parfois je sais à quel point les gens peuvent être cruels mais peu importe, ça me libère.

J'ai Jamaïque eu une vie facile. Mes carences affectives m'ont suivies jusque là et conduit à faire les mauvais choix.

En 2019, à 23 ans je suis sortie avec une connaissance d'enfance que je pensais être une bonne personne. La relation a bien démarré, même si instinctivement quelque chose me gênait en lui. Je sortais de relations abusives et je pensais trouver en lui l'inverse de l'abus. Quelques red flags Ou Plutôt pink flag sont apparus régulièrement Comme de la dissimulation, des cachotteries Mais je n'ai pas réagi n'ayant pas confiance en moi.

Je suis rapidement tombée enceinte même si ce n'était pas un projet commun. Bizarrement j'avais du mal à me projeter avec cette personne. Mais encore une fois je n'ai pas pris en compte mon ressenti pensant que j'exagèrais.

Il vivait dans son exploitation agricole, juste à côté de ses parents, ses grands parents, sa tante, sa sœur, ses amis, toutes ses connaissances. Il connaissait tout le monde aux alentours. Moi, je me suis dit qu'il n'allait jamais déménager de cet endroit alors je suis venue là malgré mon aversion profonde pour cet endroit car étant petite je vivais par là avec mes parents et ma mère avait très mauvaise réputation et nous avons vécu l'horreur. C'était donc difficile de passer le cap mais on dirait que le destin m'y a poussé à nouveau.

Ma grossesse a été source d'interrogations, de peur et de stress. Mon conjoint de l'époque que je nomme P. N'était pas présent il avait son boulot certes mais savait se cacher derrière cette excuse pour ne pas s'investir avec moi. Au début, j'ai tout fait, j'avais de la compassion pour lui et son travail mais je n'ai pas vu les actes j'étais trop absorbée par ses paroles. Le même discours d'espoir mais pas de volonté de passer du temps avec moi.

A la naissance de notre fille L. Je me suis retrouvée quasi seule à l'élever. J'étais mal entourée d'une belle famille qui n'attendait que de s'approprier ma fille de façon incidieuse (l'effet de clan sur moi qui était isolée). J'ai géré absolument tout et me suis promis de l'élever dans tout l'amour possible, loin ce ce que j'ai moi même vécu. Le père P. Était négligeant, il ne s'en occupait pas car il ne voulait pas il avait mieux à faire.

Épuisée, je lui ai dit mon attention de partir en 2021. Toujours des discours j'ai cru à ses paroles de soi disant changements. Toujours rien, à part me traiter de bipolaire quand j'étais à bout de gérer les choses seules à la maison, près de son clan que à lui. En 2022 j'ai réitéré ce cri d'alerte, toujours rien, d'ailleurs il avait bien commencé à se rapprocher d'une demoiselle rencontrée à une foire agricole par téléphone car il se sentait "pas très écouté" par moi. Je culpabilisais, j'avais pitié de ça et je me suis blâmée.

Et puis un jour, j'ai rencontré F. On travaillait ensemble depuis 2 ans sans s'être jamais parlé et un jour on s'est adressé la parole. Tout a changé. Tout s'est chamboulé dans mon esprit et j'ai compris que tout allait changé. Nous faisions des balades à pied, seul petit moment de légèreté que nous avions dans nos vies compliquées. Cela étant, j'ai été transparente avec P sur ces balades. Je ne l'ai jamais trompé.

P. A commencé à fouiller mon téléphone régulièrement car je parlais à F. Tous les jours. On s'entendait à la perfection on se comprenait pour une fois. Depuis toutes ces années on trouvait enfin quelqu'un qui nous ressemblait ça faisait du bien. Je continuais à prendre soin de ma fille tous les jours, on a une relation extrêmement fusionnelle et saine. Ma fille n'a toujours vu que par moi, sa maman malgré toutes mes tentatives pour forcer le père à s'investir toutes ces années. J'ai toujours été un roc pour elle.

En juillet 2023 j'étais trop malheureuse avec P. J'ai mis fin à la relation. Je vivais chez lui, enfin dans la maison de son grand père, et je devais trouver un logement pour partir. J'ai eu des difficultés à trouver un logement. Il ne voulait pas entendre parler de séparation et ne voulait pas expliquer à notre fille que nous allions nous séparer il m'a laissée gérer seule encore.

Notre fille allait avoir 3 ans et j'ai du l'inscrire à l'école la plus proche à 3km de la ferme.

Mon enfer à commencé à s'intensifier. P me menaçait quasi quotidiennement de me tuer car je voulais partir. Il expliquait qu'il allait me foutre une balle et se suicider ensuite. Les menaces de morts étaient explicitées très froidement et pas sur le coup de la colère. Il n'hésitait pas a me menacer lorsque notre fille était dans la pièce d'à côté. Il se permettait de faire des remarques à notre fille en disant "c'était mieux avant hein". Il se servait de son innocence pour m'atteindre. Il me faisait culpabiliser tous les jours, il me menaçait, allait m'espionner, me suivait, me demandait de justifier mes entrées et sorties, j'étais vidée de toute énergie et dans le déni. J'en ai parlé à ma sœur, ma meilleure amie et F qui s'inquiétait pour moi.

Un jour, avant que je n'amène mes cartons dans mon nouveau logement que je venais juste de trouver seulement en novembre (près de l'école, pas le choix pour le moment car le clan était bien ancré sur moi à observer si j'allais pas me barrer plus loin), P m'a touchée d'une façon sexuelle sans mon consentement.. J'ai échappé au pire cette nuit là. Puis il s'est moqué de moi en disant que c'était rien du tout, c'était tout ce qui lui restait et que c'était sa parole contre la mienne.. On m'a conseillé de porter plainte mais j'avais peur.

J'ai emménagé dans mon logement et P m'a forcée à mettre en place une garde alter car on était a 3km.

J'ai pourtant saisi le Jaf pour demander une garde classique dès décembre 2023. Ne connaissant pas assez la justice..

J'ai attendu avant de présenter F à ma fille. Pour ne pas la perturber, j'ai fait les choses comme il fallait. Elle se sentait bien chez moi et pas chez son père qui ne savait pas s'en occuper. Mais nous étions en garde alternée, il ne voulait pas que je parte à un périmètre de plus de 15km comme il avait écrit dans une tentative dé convention amiable avant le jaf.

Je suis restée dans mon logement de janvier à juillet 2024 à 3km de P. C'était l'enfer, il passait exprès devant chez moi pour vérifier si les lumières étaient allumées, quand il venait chercher L. Il regardait dans l'entrée si les chaussures de F était là. Des semaines avant il m'avait dit qu'il allait retrouver F pour le tuer (il lui a envoyé un SMS de menace en juillet 2023).

Pendant 8 mois, nous étions avec ma fille et F dans notre logement à 3km du père, à palier les moindres comportements négatifs qu'il avait sur elle. Bien sûr c'est un parent "moderne" bien qu'il soit agriculteur, ce n'est pas l'agriculteur honnête des années 60, au contraire, c'est vraiment celui qui croit avoir des droits sur tout et tout le monde, surtout lorsqu'il est dans sa zone de confort. De l'avoir quittée, mais quel sacrilège ai-je oser faire! Il avait droit de vie ou de mort sur moi et mon nouveau conjoint. Je n'étais plus que simplement la "vache" qui avait mis bas et qui osait défier le roi du village et des alentours ainsi que le clan.

Son semblant d'éducation c'est: coller notre fille devant la télé, la menacer de fessées ou de l'enfermer dans le noir quand elle n'obéit pas, de pas lui faire des repas équilibrés, l'emmener à des fêtes sans arrêt, alors qu'elle est complètement fatiguée, la refiler sans arrêt à sa mère, sa soeur ou parfois ses amis! Voilà ce qu'il fait réellement...

Il m'a fait vivre un enfer pendant des mois, et à mon nouveau compagnon aussi. La première audience a eu lieu en mai 2024, il avait un avocat mais pas moi. J'étais persuadée que la garde me serait attribuée: je n'avais pas conscience des désidératas administratifs de la justice. Mais lui, il l'avait bien compris. En essayant de bien faire les choses, j'ai finalement été pénalisée: Garde alternée prononcée. Alors que rien n'allait: pas d'entente entre nous, éducation différente, et surtout proximité de 3km, mentalement c'était l'horreur, j'étais toujours aussi mal à 3km de lui et de tout son clan. Alors que je lui avais dit que j'allais déménager chez mon compagnon à 50 km de là (dans sa maison à lui). Mais justement, il s'est servi de cette information pour demander la garde alternée, sous conseils d'avocats, malin.&nbsp;

J'ai déménagé en Juillet 2024 chez mon compagnon, j'en avais même avertie la juge bien avant. Et bam, la décision tombe: garde alternée à compter de Juillet 2024, avec scolarisation au même endroit donc, ce qui faisait: école à 50 km de chez nous maintenant. Et bien, on s'est battu! quitte à en crever, on s'est battu comme des fous! Je faisais des trajets de malade pendant la semaine de garde de ma fille, et j'allais au boulot, je faisais 800 km la semaine. On partait le matin à 7h et on rentrait le soir à 18h, heureusement que mes horaires convenaient avec ma profession d'enseignante. (Eh oui, j'ai pas précisé mais je suis enseignante à 80% exprès pour m'occuper de ma fille). Cette situation épuisante, ignoble et degueulasse a duré de September 2024 à Janvier 2026. Alors parfois, mon corps de pouvait plus, ni celui de mon compagnon (j'étais en arrêt parfois) et ma fille restait avec moi à la maison. Elle a été absente 9 fois en une année scolaire! Ca va quand même! Elle est en maternelle, c'est tout! On a fait appel de la décision. Et moi j'ai pu porter plainte pour ce qu'il m'avait fait car, enfin j'étais extirpée de cet environnement malsain.

Et pendant ces mois, il a fallu se battre pour redresser la marque ultra négative qu'il laissait sur notre fille à chaque fois , il me dénigrait devant elle de façon incidieuse, sa famille me dénigrait devant elle, ils avaient enfin la main mise sur elle, en essayant de me faire disparaître. On rattrapait ses conneries d'éducation, puisque nous, on est traditionnels mais surtout on a du bon sens éducatif et ça a marché: ma fille est une petite fille si intelligente, perspicace, curieuse et empathique. Ironie du sort? quand elle revenait de chez son père à chaque fois, elle pleurait car elle n'avait pas passé de temps avec lui (il la refile tout le temps). J'ai essuyé les larmes, je lui ai tout expliqué, tellement de fois. Notre lien s'est encore plus renforcé, même s'il était difficile d'être renforcé davantage. (on était au maximum). Son père essayait de me coincer sur n'importe quelle chose: mes arrêts maladies, les absences de notre fille à l'école, il l'a même emmené voir un psy en disant que la séparation qui datait de 2023, l'avait affectée, alors qu'elle n'en souffrait absolument pas, d'ailleurs il n'avait jamais expliqué cela à notre fille. Il est vicieux... Il voulait me forcer à faire de la route même après mon opération, où je ne pouvais plus conduire. Mon compagnon était là heureusement, d'ailleurs nous nous sommes mariés en juin 2025, et le père n'a pas voulu que ma fille soit présente au mariage!

J'ai un carnet entier , complet de ses méfaits et ce sont des faits, ce n'est pas inventé: elle ne le voit jamais, il lui fait faire du quad à la ferme sans casque, il lui met des shorts quand il fait 11 degrés, elle n'a pas de gants ou d'écharpes en hiver, il ne l'a jamais emmené à une activité extra scolaire, c'est sa mère, il oubie de venir la chercher lors des passages de bras, il oublie ses affaires d'école, il ne mange jamais avec elle à table, il a mieux à faire, elle mange mal, elle ne dort pas comme il faut, elle est extunée, elle a dit qu'elle en avait marre des fêtes, elle se retrouve en vidéo ou photo sur les réseaux sociaux sans autorisation, il ne veut pas qu'elle me contacte il trouve des excuses et j'en passe!

La procédure d'appel a été longue et usante! Un an et demi... J'ai prouvé tout les dires, ce sont des faits.

Finalement, résultat de l'appel après 3 fois repoussés: Garde classique chez le père ! Droit de visite pour la mère un week end sur deux car: l'école est près du domicile du père. Alors que nous avons une école dans notre village! Que notre fille vit aussi la moitié du temps ici avec sa maman, son beau père et qu'elle veut être avec sa maman!

Il s'en est jamais occupé! Il disait qu'il voulait plus assumer son rôle de père lors de la séparation! Il est violent, ignoble, manipulateur, vicieux et il a la garde mon enfant avec son clan !!!

Mon enfant va être élevée par tout le monde sauf sa mère !

Le clan est content, ils ont gagné, ils m'ont evincée alors que dieu sait à quel point j'ai fait de mon mieux... J'ai envie de crier cette injustice partout, car ce n'est pas normal!

Vous pourrez critiquer sûrement, mais moi, je sais ce qu'il en est et ça restera toujours une injustice.

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